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爱情最美好的是共情

  深爱时,你们总是急着要为对方做点什么?其实,在一起的每一天,彼此的肯定、安慰和陪伴,才能让你和他成为最亲的人。

  爱人一脸疲惫地下班回到家,对你抱怨新来的上司:“我已经尽力去跟他和谐相处了,但根本没用,他对我实在太苛刻了!”

  这时,你会怎么反应呢?→

  A“我相信只要你一直努力,将来总会跟他和谐共处的。”

  B“身为下属的你就应该努力去理解他的观点啊。”

  C “为什么你俩就不能和谐相处呢?”

  D“你与新上司的关系正处于一个困难的时期,先冷静下来。”

  E“跟我聊聊具体的情况,好吗?”

  F“你希望他能对你更宽容,能不能找个合适的机会,直接跟他说出真实想法呢?”

  如果你选择A/B/C,那你在爱情中的“共情水平”还处于Level 1,你对他的话语没有理解,也没有指导,而只有否认。面对你的回应,他会觉得你一点都不理解他。

  如果你选D,那你在爱情中的“共情水平”处于Level 2,你对他的话语没有理解,只注重了事实,而忽略了他的内心感受。

  而如果你选E,你在爱情中的共情水平处于Level 3,你对他的话语比较理解,而且,你对他的情感做出了反应,已经让他嗅到你对他的“共情”味道了。

  如果你选F,恭喜你,你的共情水平是最高阶:Level 4。你的反应不仅包含了Level 3的所有反应,还为他提供了切实可行的细节措施,让他感觉你和他站在同一战线上。

  爱情保鲜,先修复你的“共情”

  共情,指的是体验他人内心世界的能力。当爱情中的共情发生时,意味着你能设身处地地理解恋人。

  当你对他100%共情时,他会瞬时有一种被你关注、理解、悦纳的感觉,这种感觉会让他很有安全感,也促进了他的自我表达,对你们的关系会有积极作用。下次,当他遇到新挑战或有新收获时,才会第一时间想与你分享。

  5招,“懂你”不再只是说说

  “倾听”的样子要做足

  当他向你发出信号时,你应尽快放下手中的事情,坐在他身旁,认真地说:“亲爱的,我愿意听你说。”当他开口,不要随意打断他,不做任何价值判断。

  “亲爱的,我愿意听你说。”这是一句经典而有效的开场白,表明了你对他的态度是开放的、接纳的,表示你愿意站在他的角度去理解他。这会让他感觉很舒服,能够让他有向你倾述心声的安全感与意愿。

  适度表达你的“尊重”

  你对爱人的“尊重”,应该是发自内心的,切忌表面努力倾听,眼神却四处游离或嘴角不经意上扬,露出“不屑”的表情。可以对照以下3个问题来检验自己是否做到了真正的“尊重”:

  ★你是否善意地理解他的观点与行为,而非直接采取排斥的态度?

  ★你是否尊重他的能力所及,而非觉得他应该有超乎目前的能力?

  ★你是否支持他的决定,而非替他做你觉得正确的决定?

  “模仿”他来感同身受

  当他出现时,你需要通过“模仿”他的处境和做事习惯,来感同身受。心理学家李松蔚说,有些情感会阻碍你发自内心地站在对方的角度想问题,需要小心避免,比如:

  ★愤怒。当你火气正盛时,很难听进去一个字。

  ★焦虑。你今晚还有个紧急材料要准备,当你勒令他“长话短说”时,你对他的“共情”熄火了。

  ★抑郁。你还在为自己的烦心事愁眉苦脸,哪里还顾得上他兴致勃勃地跟你说今天的见闻。这时,告诉他换个时间,或互诉衷情,都合适。

  ★自大。“这个问题怎么会困扰你那么久?让我来告诉你完美的解决方案!”你这么有自信,哪还顾得上体会他的心情?

  储备“情绪”词语来描述感受

  为了让你的共情更有效,你需要努力使自己在情绪方面的词汇变丰富,可以借助字典、小说、电影或其他材料,以便当爱人就站在你面前时,立刻捕捉住他此刻的情感,并说出来。

  给出适当的可行性指导,但不勉强他接受

  运用言语来传递共情,你可以通过尝试性、探索性的口气来询问、陈述,讨论他认为重要而非你认为重要的事,并给出适当的可行性指导。注意,不用勉强对方接受你的建议,只要与他在某个问题上,建立起最基本的情感联系,发现他的热情或烦恼就足够了。

  说出你想对他说的话

  与其永远保持正确却十分迂腐的积极倾听,倒不如冒着犯错误的风险努力做到深度共情,因为仅仅局限于倾听虽然不会出错,但也很难让他感受到你的爱。

  (摘自《悦己》2016年9期)

  张雪怡

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